Este taller busca abrir un espacio seguro para empoderar a las infancias en la prevención de la violencia sexual digital, promoviendo estrategias de detección y de búsqueda de protección.

Objetivos de aprendizaje

• Conocimiento:
  • Dotar a las infancias de estrategias de protección ante las violencias sexuales digitales.
  • Construir espacios seguros en la red frente a los riesgos del ámbito digital.
• Habilidades:
  • Aprender a reaccionar ante situaciones incómodas en el ámbito digital.
  • Identificar peticiones inapropiadas y pedir ayuda a personas adultas de su entorno.
• Motivación:
  • Fomentar la actitud “mi cuerpo me pertenece”.
  • Promover la idea de que no están indefensas, que pueden hacer y aprender cosas para protegerse.

Agenda

1. Introducción (10 min)
2. La regla de Kiko (20 min) * Solo para les más peques
3. Las notificaciones de tu cuerpo (20 min)
4. Secretos (20 min) * Solo para les más peques
5. Conversaciones extrañas (35 min)
6. Mapa de cuidados (20 min)
7. Ronda de cierre (15 min)
8. Evaluación (10 min)

Duración estimada

2:30 horas. Puedes dividirlo en dos sesiones.

Público

• Infancias de 6 a 12 años.

Número ideal de participantes

Entre 16 y 24 personas.

Facilitación

Pareja pedagógica con experiencia en infancias y en prevención de violencias machistas, específicamente en entornos digitales. También es recomendable que tengan habilidades de contención emocional y capacidad de frenar discriminaciones o revictimizaciones.

Es importante que sean dos personas: para observar bien las reacciones y el estado del grupo y de sus integrantes, y —sobre todo— para ofrecer contención en caso de que surjan emociones complejas o revelaciones.

Si el centro cuenta con un protocolo para abordar las violencias sexuales, conviene conocerlo para poder aportar orientaciones durante el taller.

Insumos y equipos

• Proyector
• Equipo de sonido
• Folios
• Lápices de colores o rotuladores

Recursos y materiales pedagógicos

• Cuento Kiko y la mano
• Vídeo Kiko y la mano
• Vídeo Hay secretos
• Casos Conversaciones extrañas
• Mapa de cuidados
• Cómo elaborar un material didáctico, destinado al alumnado de Educación Infantil y Primaria, para prevenir el abuso sexual desde las perspectivas de los derechos humanos, de género e interseccional

Desarrollo de la agenda

Introducción (10 min)

Comienza presentándote: comparte tu nombre, tu pronombre y la organización a la que perteneces. Introduce el tema del taller y la agenda.

Explica que se ha hecho una campaña, llamada “La regla de Kiko”, para hablar con las infancias de cosas importantes de su vida diaria. Hay cosas de las que no a todo el mundo le resulta fácil hablar, pero solo hablando de ellas con quienes nos cuidan (la familia, el profesorado, las amistades) podemos evitar que pasen.

Pregunta al grupo en qué situaciones las personas de nuestro entorno pueden ayudarnos:

• Cuando nos hacemos daño.
• Cuando nos sentimos tristes.
• Cuando nos peleamos con alguien.
• Cuando nos duele la tripa.
• También cuando una persona mayor hace daño a une niñe.

Mensaje clave: las personas adultas son las responsables de proteger a las infancias, pero no podrán hacerlo sin la ayuda y la colaboración de les niñes.

La regla de Kiko (20 min)

Presenta a los personajes Kiko (sin identificarle como chico o chica) y La mano. No se sabe de quién es la mano; solo hay que destacar que es más mayor que Kiko.

Puedes optar por uno de los dos materiales de la campaña:

• El vídeo es breve y tiene mucha fuerza visual.
• La lectura del cuento requiere más tiempo, pero plantea una mayor variedad de situaciones. Durante la narración, interactúa con el grupo mediante preguntas y dramatiza los diferentes pasajes.

Practicad decir no con las infancias: invita al grupo a gritar “no” al mismo tiempo que Kiko. Dramatiza las distintas partes del cuento y haz que todo el grupo grite muy fuerte “no” cuando toque.

Habla de las partes íntimas: dónde están, cómo se llaman (es importante usar un lenguaje coloquial, pero también nombrar la genitalidad como pene y vulva), y quiénes pueden tocarlas y con qué finalidad.

Mensaje clave: solo personas de confianza pueden tocar las partes íntimas de les niñes por motivos de salud o de higiene; nadie más puede tocarlas, y tampoco esas personas si le niñe no quiere.

Orientaciones educativas para la reflexión

Esta primera parte busca fomentar la actitud “mi cuerpo me pertenece”. Trabaja el tema como si explicaras un juego:

• Los besos, los abrazos y las caricias son manifestaciones del afecto. Todo el mundo necesita recibir y dar caricias como muestra de aprecio y amor. Se dan a personas que conocemos y queremos, no a desconocidas.
• Los besos y caricias con amigues pueden ser un juego divertido. Pero, como todos los juegos, tiene reglas. En este caso, es importante saber que jugamos peques con peques, medianes con medianes y grandes con grandes. Otra norma fundamental es que todo el mundo quiera jugar y se lo pase bien, porque un juego no es divertido si alguien no lo está disfrutando.
• ¿Cómo sabemos si nos lo estamos pasando bien con este juego? Hay una técnica muy sencilla: la del semáforo. Cerramos los ojos y conectamos con nuestras emociones. Si está en rojo, debemos decir “no”; si está en verde, podemos seguir.
• Otra regla es que ningún contacto físico debe ser obligado ni forzado. No podemos obligar a alguien que no quiere a darnos un beso, una caricia o un abrazo. Y al revés: nadie puede obligarnos si no queremos.
• Antes de tocar a otra persona, o de que otra persona te toque, siempre hay que pedir permiso, preguntarle si le apetece. Siempre se tiene derecho a decir “no”, sea quien sea la persona que quiere tocar, por muy cercana y querida que sea.
• Ninguna persona más mayor debe tocar nunca los genitales de les niñes. Esto vale también para el entorno digital.

Las notificaciones de tu cuerpo (20 min)

A veces la incomodidad se siente en el cuerpo. Como cuando te pica un mosquito y te rascas muchísimo: notas ese lugar donde te picó.

Invita al grupo a ponerse de pie, en círculo, para mapear las notificaciones del cuerpo. A cada pregunta, cada persona señalará una parte del cuerpo. ¿Cómo se siente cuando…

1. … estás triste porque has discutido con une amigue? ¿Lo sientes en los brazos, en la cabeza, en la barriga, en las manos, en el pecho?
2. … te han preparado tu comida favorita? ¿Dónde sientes la emoción?
3. … sientes ira? ¿La sientes en la cara, en las rodillas?
4. … no te atreves a hacer algo en especial? ¿Cómo lo expresas? ¿Dónde lo sientes?
5. … estás muy feliz? ¿Lo sientes en el estómago? ¿En las rodillas?

Cuando termines la ronda de preguntas, invita al grupo a mover el cuerpo, como sacudiéndose los mosquitos, para alejar cualquier sensación incómoda que tengan. Pídeles que se sienten y explica qué es el abuso:

• Todas las personas tenemos derechos. Uno de los más importantes es que nadie puede pedirte cosas con tu cuerpo que tú no quieras: ni fotos, ni vídeos, ni tocarte, ni que hagas cosas delante de una cámara. Nadie. Aunque diga que sois amigues. Aunque te haga regalos. Aunque te diga que es normal.
• Cuando una persona mayor usa su edad, su experiencia o su poder para conseguir esas cosas de una persona más joven, eso se llama abuso.
• A veces, en internet, hay que tener cuidado porque hay personas que dicen tener vuestra edad y pueden estar mintiendo para conseguir estas cosas de vosotres. Si esto pasa, lo mejor es contárselo a alguien mayor de confianza.
• Es importante no compartir fotos, vídeos ni información —como el cole al que vais o dónde vivís— con gente que no conocéis en persona, de quien no sabéis con seguridad quién es, o en quien no confiáis.

Secretos (20 min)

Ved el vídeo Hay secretos (4 min). Después del visionado, resúmelo para asegurarte de que todo el grupo ha interiorizado sus mensajes. Reflexionad sobre los secretos: qué son, a quién se los contamos, a quién no y por qué. Facilita la participación activa preguntando: ¿a quién pedimos ayuda cuando tenemos un secreto que nos hace sentir mal, que nos provoca angustia o miedo? ¿A nuestro padre o madre? ¿A otras personas de la familia? ¿Al profesorado? ¿A nuestres amigues?

Mensaje clave: no debemos guardarnos los secretos que nos hacen sentir mal. La familia, les amigues y las personas de confianza os pueden ayudar siempre que lo necesitéis. ¡Solo hace falta pedir ayuda!

Por último, si el centro educativo cuenta con un protocolo ante las violencias sexuales, explícalo brevemente.

Conversaciones extrañas (35 min)

Elige cuatro de los casos preparados. Los casos 1, 2 y 3 hacen énfasis en la detección; los casos 4, 5 y 6, en la protección.

Lee los casos elegidos con sus respectivas señales de alerta y comparte con el grupo las preguntas de discusión.

Orientaciones educativas para la reflexión

• No uses la palabra “malo” para describir a quien agrede, ya que a veces es alguien conocido que no parece malo. Tampoco transmitas la idea de que las infancias tienen que defenderse solas: enfatiza que la responsabilidad es de les adultes y que contar lo que pasa es la acción más poderosa que pueden realizar.
• A veces hay personas mayores que se acercan fingiendo que quieren ser vuestras amigas, pero en realidad tienen un plan para conseguir algo que vosotres no queréis darles. Puede que os confundan, o incluso que os hagan sentir especiales para que confiéis.
• Hay grupos de hombres que quieren ver imágenes de personas pequeñas en internet, o que incluso se enriquecen con ello. Eso es un delito y se llama explotación.
• Cuando alguien se aprovecha de que tú eres más peque para conseguir algo, o si te engaña, no es un juego justo. Cuando pasa, la culpa es siempre de quien hace trampas, nunca de quien juega con honestidad.

Ideas clave para las infancias:

• Tienes derecho a decir no. Siempre puedes decir no a cualquier cosa que te pidan en internet que te haga sentir incomodidad, miedo o confusión. No tienes que dar explicaciones.
• No es tu culpa. Si alguien te pide algo inapropiado o te hace sentir mal, la culpa nunca es tuya. La única persona responsable es quien hace la petición.
• Busca ayuda. Si alguien te pide algo así, o te hace sentir mal en internet, cuéntaselo enseguida a una persona adulta de confianza (padre, madre, otres familiares, profesorado, etc.). Tus personas adultas de confianza te ayudarán y te protegerán.
• Bloquea y reporta. Puedes bloquear a las personas que te hagan sentir mal y reportar sus perfiles en las plataformas. Pide ayuda para hacerlo.

Mapa de cuidados (20 min)

Entrega a cada participante el mapa de cuidados. Pregunta al grupo:

• ¿A quién acudís cuando sentís miedo?
• ¿Son las mismas personas a quienes contáis los secretos buenos, aquellas en quienes confiáis?
• ¿Para qué tipo de cosas pediríais ayuda? ¿Habéis tenido que hacerlo alguna vez?

Dales tiempo para que rellenen individualmente su mapa de personas de confianza. Explícales que en el centro del mapa están elles; que en el círculo interno pueden ubicar a las personas muy cercanas a quienes acudirían, y en el exterior, a personas no tan cercanas.

Diles que el mapa de cuidados es para que lo guarden y lo tengan a mano por si alguna vez necesitan contar algo.

Ronda de cierre (15 min)

Propón a las infancias presentes que piensen en una cosa que compartirían en internet y en dos que no.

Pasados unos minutos, haz una primera ronda en la que cada quien diga aquello que sí compartiría. Al terminar la ronda, diles que aquello que no compartirían lo guarden para sí.

Recuérdales que hay cosas que no se comparten en internet:

• Datos personales: su nombre, su edad o su teléfono.
• Lugares donde suelen estar: su casa, el cole, o donde van a jugar o a hacer actividades extraescolares.
• Imágenes: fotografías o vídeos suyos.
• Datos de sus familias o de personas cercanas.

Evaluación (10 min)

Para terminar, haz una ronda preguntando qué han aprendido en el taller y cómo se han sentido. Agradece su implicación y su participación.

Recursos

• Dinámicas de educación sexual con infancias
• Para la difusión del taller:
  • ¿Sabes esa sensación de que algo no va bien, aunque no sepas muy bien por qué? Tu cuerpo es muy listo: te manda notificaciones todo el tiempo. En este taller vamos a hacerles caso. Hablaremos de lo que pasa en internet cuando alguien te pide cosas que te incomodan, de la diferencia entre un secreto que mola y un secreto que pesa, y de a quién puedes acudir cuando algo no te cuadra. Construiremos nuestro mapa de personas de confianza y practicaremos qué hacer cuando algo en la pantalla nos da mala espina o una situación se siente incómoda. Porque tú tienes derecho a decir que no. Siempre.